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001:随笔1

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    我是一个狂傲的,却孤独的人。

    在这个学校里,我一直因为我是被迫选择这个专业而怨恨着,我认为这不过是强加在我肩上的命运,我没有理由对它负责,于是我就成了一具行尸走肉的蛀虫,每天拿着父母给的生活费逍遥快活,我的朋友不多,除了那些同我一起浪费青春的蛀虫群,也许真的没有几个,起码这一刻我沉重的心情是这样想着。

    奇缘孤独的我,却意外有一个朋友,她比我年长,家中有三个姊妹,她是她家中最大的一个,也许同时我们班级中年级最大的一个,我之所以能用这种狂傲不羁、放荡生活的性格跟她走到一起去,或许正是因为她的年长,她的成熟,她通常能够站在我的角度解答我内心的看法,拨开我只会抱怨的那成阴云。

    那时候我的每个周末都在寝室浑噩的度过,我很宅宅到快要腐烂!但是一旦走出寝室我总会把自己装的有多么坚强,有多么高高在上,多么虚伪的了不起。我挥霍着金钱,虽然我知道我的家庭并不富裕,但这种挥霍总能给我一种快感,像是在报复我的父母,抱怨他们毁了我的梦想只为给我一个能在社会立足的垫脚石。

    突然有一天这个明明很懂我的玩伴都不再陪出去了,甚至每个周末都会想方设法的躲避着我的邀请,我以为她没钱,于是对她说道,“你没钱直接找我借好了,随你什么时候还,我都不在意!”她只是笑笑,并没有回答。

    学校中每期都会有一些染上顽疾的同学需要我们捐款,她不是捐的最多的,我也不是。我认为这种事离我们很遥远,这些捐出去的钱我也没打算某一天让他们捐回来,这些钱就像是泼出去的水,不能收回,次数多了便会反感。久而久之所谓的爱心也会消失殆尽。最后我掏出口袋的爱心款就越来越吝啬,抱怨也越来越多,这种离我那么遥远的事我都不愿意多想。我跟她说,“钱都捐光了,我拿什么去逛街?”她没有回答只是笑笑。

    有一天她突然对说我,“能读书真好!”我没有多想只是付之一笑,“瞎子也说能看见真好!”这不禁让我回忆起幼时有次将辣椒油弄进了眼睛,疼了好久,当我能够坦然的睁开眼睛时我也说了一句,“能看见真好!”

    “最遥远的距离就是当摆在你面前不珍惜,需要的时候,伸手却再也触及不到的长度!”她有一天突然对我说道。

    不知什么时候兴起了一个话题,“你父母是干什么的?”她只是笑笑却没有说。

    终于到了午饭时间,对于我来说最悠闲自在的时间,我看着她满碗的素菜不禁嘲笑道,“都瘦的皮包骨头了,还减肥啊?!”她也只是笑笑没有说话。

    我突然觉得我跟她的距离越来越遥远,她不会像从前那样安静的听我说些无聊的八卦,谈论美食,反而总说些让人心情突然悲伤的短语,我觉得这样的她越来越陌生。

    那一天晚自习我心血来潮的去问他基护课重点背哪里,她的头垂的很低,只是默默的给我指出重点,我只能看见她通红的脸色还有枯黄的嘴唇。一滴眼泪突然顺着他的脸颊滑落下来,滴在了我的书上慢慢沁开,我的心像是被什么撞了一下。我不太记得当时是怎么把她劝说到教室外,在寒风中我知道了她所有的秘密。她向我开口的第一句话是,“我弟弟得了白血病。”就简单的几个字让我顿时失去了安慰她的话语,我手足无措的站在一旁,黑暗的走道里传来瑟瑟的冷风,她哭泣的声音让我不禁有些心酸。

    她说,“我妹妹就要高考了,将来是要读大学的,我和我妹妹必定是有一个要辍学的,我不能让她辍学!”我垂着头默默的听着她哽咽的说完这些话,“能读书真好!”这是我第二次听她说这句话,心就像瞬间被冻结了。这偌大的世界里,跟她遭遇雷同的人一抓一大把,她说,“我当初也以为这种事离我很遥远很遥远,可直到它发生在我弟弟身上!病魔为什么选中他?”

    最遥远的距离是有多遥远呢?

    我恐怕只能苦涩的在内心里抱怨吧,‘自己有多无能,就看你真心想帮助一个人的时候有多无奈!我想帮她但是我无能!’

    她说有些话烂在肚子里也不要说出去,她的母亲没有工作,她的父亲没有能力,她却不希望任何人知道这样的事实,对于她来说无论父母是怎样的无能,但还在支撑着这个家就是最伟大的。也许当初她无法回答父母工作是什么的问题,就是不能容忍其他人的嘲笑吧。

    写这篇文章的时候,我满脑子都是她哭泣的模样,我突然觉得我很无能,无能的站在她的身旁,不知所措。我不知道写一篇求助文该怎么开头,不知道该如何写一篇求助文,我不知道除了向学校还能找谁求助,恐怕我的这篇文章随之也会沉落谷底,没有起到我当初的原意,我只是想帮她,想多一点人帮她。就像盲人说的,‘能看见真好!’就像她说的,‘能读书真好!’就像我正在想的,‘能帮她真好!’

    我该是有多害怕,害怕某一天在街角我们意外相遇,她会对我说道,“你们还能读书真好!”<
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