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路悠然番外

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过去了,到底没有告诉乐乐。

    高三开学后我不敢面对乐乐,总是躲着她,我不想反思自己的丑陋面目,总是有意无意的不去想不去看,似乎这样王辰就永远不会知道真相,乐乐也不会怨我,掩耳盗铃自欺欺人,如斯可恨又可怜。

    寒假时当看到王辰说:“你想去哪个城市,我陪你。”我终于压制不了自己的嫉妒,越了解越喜欢,我把自己送上了一条不归路。

    不甘与嫉妒蒙蔽了我的理智,我说“王辰,我想去北京。”然后借着一股气跑到乐乐家告诉乐乐“我喜欢王辰,王辰希望和我一起上大学,我们去北京,你也去吧。”

    不出所料看到乐乐呆滞悲痛的表情,我突然感到一股快意。可是看着她浑浑噩噩,我又觉得自己很卑鄙,好几次真相脱口而出,我怕我在待下去就要告诉乐乐,很快就离开了。

    在路上我嚎啕大哭,那股快意劲过去后是无穷无尽的悲伤,我瞧不起自己,我丢了自己的朋友,为了这看不见明天的暗恋,用的还是欺骗的手段。

    我终于变成了一个连自己都厌弃的人。

    回到家我在QQ上说“王辰,我不去北京了,我想去南方,那是我妈妈的故乡,具体哪个城市还没有确定。”隔了一会儿对面发来消息“好。”

    隔着屏幕我泪眼婆娑,心里又有一股释然,我很多次想删掉QQ号,却始终下不去手,很多次想告诉王辰也终究没有说出口,或许我心底深处还是想让我在他心里有个好的印象,尽管我是这样的不堪。

    我开始不再回王辰的话,他多次问我,我都没有搭话。终于有一天半夜我突然惊醒,发了一条消息“王辰,我想好好学习,你不要扰我心神了,你知道吗?好几次我都想删了你”没想到他竟然立马回了消息,一句“对不起”后再无下文。

    乐乐,我终究是对不起你了。

    高考结束了,王辰问了我几次学校问题,我都没有理他,可是突然有一天他告诉我“乐乐,我在你家楼下,我们好好谈谈好吗?”

    我想,这一刀一刀的伤口我也受够了,我给乐乐发了消息,这是半年来我们第一次说话“乐乐,王辰在你家楼下,你们可以好好谈谈”

    乐乐一直没有回话,我便一直拿着手机等,等到中午时她终于回话“悠然,我知道了。”

    说不清那刻我是什么感受,我想王辰应该很快就会给我发消息,会骂我指责我,可我一直没有等到,他依然是我这个号的唯一好友,只是静静地躺在那,不言不语。

    在大二下学期的一天晚上,他突然给我开QQ视频,把我吓了一大跳,我的心毫无理由的颤了一下。我拒绝后他又发了语音聊天,我静静的不理踩,过了几分钟对方挂断后我刚刚松了一口气,又响了。

    我在室友的困惑目光下拿起手机,接通后对面传来一道陌生的声音“你就是唐乐乐?他喝醉后都哭了,你到底是做了什么让我们的大校草这样失态?”我疑惑开口“你说王辰……”还没说完对面吵吵闹闹的就打断了我,“你等会儿,李浩,手机给王辰递过去,是唐乐乐。”

    很快我听见了记忆里低沉干净的嗓音带着哭腔“乐乐,我错了,你不要离开我好不好,高二那年我不该走的,对不起,是我错了。”

    将近两年的时间,原以为已经沉寂了的记忆,已经放下的往事一经提醒瞬间回笼,我艰难的开口“王辰,我是悠然,不是乐乐。”可是对面那人根本不管我说的什么只喃喃自语“乐乐,我错了”“乐乐,不要离开我”……

    原来,真的醉了。

    事后,我给乐乐发了消息“乐乐,王辰是真的爱你”可是却一直没有回音。

    这几年我已经养成了看王辰空间的习惯,他似乎知道我总是逛他空间,应该说是乐乐。所以空间内容尽管平常,却总是时有更新,甚至有时会说“糖醋金针菇是很好吃的菜,推荐给大家”。

    底下总有很多留言,他却从来不回应。

    大三圣诞节那天我习惯性刷他空间,一张照片突然映入眼帘,一个姑娘,明目皓齿,巧笑倩兮,煞是好看,上面只有三个字“女朋友。”

    可是却不是乐乐。

    又是半年,我再登上QQ,已无此人。

    山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。
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