第656章 要么死要么活

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    2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

    谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

    3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

    台下一片哗然，新娘也惊呆了。

    看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

    4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃。半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

    5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢。忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：**！

    忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

    1、脸大的人脾气一般都超好。因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！

    2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。

    3、pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

    4、春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。

    5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。

    刺猬也是这么想的。然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么b？

    6、你对一个人最高级别的信任是什么……

    “老王。我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

    7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”

    “脱光衣服站在体重秤上。”

    8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”

    “为什么啊？”

    “因为‘我丑话说在前面啊。’”

    9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

    1、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？

    这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！

    2、昨晚和老公大吵了一架。今天早上来大夷妈了，老公：“咋了，还气吐血了？”

    3、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！

    我想了想。回道：饭量大。。。

    4、老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”

    5、旅游回来，老婆非让我把她照片p漂亮点。。。

    “你能不能把脸p瘦点”、“把腰也p下，还有胳膊”

    我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你p了没有？”

    我不耐烦的说：“p了，我p腿了”

    说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”

    这尼玛什么套路啊！！！

    6、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！

    结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？

    结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？

    1、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”

    女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”

    2、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。

    我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？

    这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！

    3、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。

    儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。

    气势随风而逝。。。

    4、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。

    我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。

    忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。

    心想没那么准吧！忽然灯又亮了。

    然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

    我。。。(未完待续。)u

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