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    提笔盛夏,再落已覆寒霜。

    人间烟火,转眼已近新年。

    最近的生活,总感觉负能量很多。

    一度羡慕,那些没有中年危机的人。

    也时常开着车,发着呆,

    怀念那个无忧无虑的自己。

    怀念那些,阳光明媚得要用手来遮的日子。

    前段时间,与旧友乌龟去了附近一所高校,

    原本是想蹭个灯光球场,与少年们切磋下球技,

    到了却发现学校已经放假。

    空旷的球场,呼啸的夜风,渐重的寒意,

    就三四个尚未返乡的男孩,还在那里肆意挥洒着青春。

    我和乌龟嗤笑一声,

    这些单身狗,真是跟我们当年一模一样。

    这个时候应该是找个女朋友,去附近小宾馆的最好年纪啊……

    两个人随便打着不动腰、不出汗的中年篮球,乌龟突然说他爸昨天又进ICU了。

    我一怔,他爸爸上次是差点没走下手术台的人……

    问清楚情况后,我告诉她我妈过几天也要住院了。

    两个人皆是一叹。

    苦涩的味道已然发酵。

    我和他有很多共同性,

    出身小县城,独生子女,父母都是普通工薪阶层,

    从小到大,没吃过什么亏,却也如温水青蛙般,没什么大的梦想和视野。

    到了现在,我走过所谓的“好学生”的所有的路,最后拿着一份仅可以衣暖食饱,却经不起半点折腾的工资。

    而他,在全国数一数二的设计院经历了白加黑的苦逼加班日子,见惯了灯红酒绿后,毅然选择辞去工作,做了个自由职业人。

    我们的父母,却真的老了、病了,三天两头在医院中受罪……

    我们感慨,自己在最青春的年纪没有找到发力的方向,浑浑噩噩地便耗过去了。

    我们遗憾,曾经有些属于自己的机会没有赶上。

    我们心里满不是滋味,

    到了这个打打球都怕扭到腰椎间盘,各种压力接踵而来的年纪,

    却遗憾发现,自己的人生尚未出彩,

    而给予我们生命,呵护我们长大成人的父母,

    却已经老了……

    真的害怕啊,

    害怕自己与死神之间隔着的那道墙,随时会崩塌……

    聊了一通后,我和乌龟都沉默了,

    我们心里都清楚,倾诉发泄完,回到现实去,又是日复一日的生活。

    我重重将篮球砸向篮筐,跟他说,找个时间,去下西北,去下西藏吧。

    过一段逃脱牢笼,逃脱桎梏的日子,

    在那天高地远中,辽阔苍苍中,

    深深吸口气,去感受自己还活着。

    打完球,回家,我把车窗开到了最大,

    任那冷冽的寒风扑面而来,像烈酒一般刺得喉咙生痛。

    眼泪也便不争气地流了下来。

    十八岁时,少年不知愁滋味,我看到一段很喜欢的话,放到QQ里装逼——

    “成年人的眼泪,是一种磨难的哀伤。”

    三十三岁时,我在车里暗骂一声,去他娘的生活……

    我告诉自己,

    人生已多风雨,还有妻儿、亲人、朋友相拥而暖,

    我又告诉自己,

    众生皆苦,唯有自渡。

    是呵,

    那些拼命想要挽留的日子,终究只能封存起来,落满灰烬。

    而那些曾以为迈不过去的坎,也终究会带着遗憾而迈过去。

    “不必等候炬火。

    此后如竟没有炬火,

    我便是唯一的光。”

    鲁迅先生这些年被黑得很厉害,我却仍自喜欢他这段话。

    愿每一个负重前行的中年人,

    终能释放自己生命里的光。

    ……
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