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第46节 因为太想念（第1页）

说实话我以前还从来没和别人一起生活过，除了在学校被迫和几个姐妹们挤在十平米的宿舍里。

而且在我大学的三年里边儿，我是隔三差五地就打车往家跑，一回家就一猛子扎进浴缸里跟跳水皇后似的，我是实在受不了学校那个罪呀，洗个澡要从底楼提水提到宿舍，提得我腰疼。

我妈特看不惯我这么娇气，每次都站在浴室外面忆苦思甜地让我听妈妈讲那过去的事情。

我妈总是跟我讲她比我小的时候就一个人下乡了，讲她在希望的田野上挥洒着火热的青春，讲她如何任劳任怨艰苦朴素，总之一句话就是她当年比我牛多了。

我心里想装什么大头蒜呀，上次我爸还告儿我你当初在农村因为抬不起一筐砖头而眼泪婆娑呢。

不过大部分时候我都只敢在心里嘀咕嘀咕。

因为记得第一次我就这么表达了一下我心里真实的想法，结果我妈破门而入，抓住我的头就往水里按，我一不留神被呛了好几口水。

当年日本鬼子什么样啊！

我妈走出去的时候还回头冲我飞了个媚眼，特挑衅地说，小样儿我还治不了你！

我差点儿一头撞死在浴缸上。

其实和陆叙住在一起也没觉得有什么特别严重的事情，不过偶尔在我早上穿着睡衣涩着一双眼睛走进浴室看见个男人赤着上身跟镜子面前刮胡子的时候，我还是忍不住尖叫。

不过叫了几回后也不敢再叫了，因为有次我一叫唤陆叙就在下巴上拉了条长长的口子，那天的情形我记忆深刻，因为陆叙一边下巴淌血，一边特愤怒地对我说，长得挺漂亮的一女的，叫起来怎么跟牲口似的！

我当时被鲜血淋漓的画面吓傻了，忘记了打他。

之后的几天陆叙一直贴着创可贴上班，小样儿特滑稽。

和陆叙住久了我发现我并不了解他，一直以来我觉得他就是那种在溺爱的环境里长大的，没经过风浪，没经过挫折，工作起来就没人性，不懂得情调。

可是我发现我错了。

当我看到他坐在地板上带着耳机听那些有着妖艳封面的摇滚ＣＤ脸上有着如同孩子般的表情的时候，当我看到他拿着小铁锹在花园里种向日葵的时候，当我看到他的电脑桌上放着盆小仙人掌的时候，当我看着他拿着一本画册坐在厨房里等着炉火上的汤熬好的时候，我恍惚地觉得自己像在看着曾经的顾小北，我忽然发现他们居然那么相似。

我发现自己还是忘不了顾小北。

有时候一闭上眼睛，我就看到小北那张忧伤的脸。

在梦里，他的身边总是不断有花落下来，我不知道那代表什么，我不想去找算命的人来帮我解梦。

自从上次我去寺庙一个老和尚说我会走财运，结果第二天我的钱包就掉了之后，我就再也不相信那些为我占梦的人了。

我想，之所以梦见，是因为太想念吧。