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第20章 第十八封信 Resolve 决定（第2页）

一个……学汉语言文学的男朋友。

我觉得我可能中了某种诅咒吧，不然怎么会老是迈不过这个坎。

刚刚认识的时候我觉得他又浪漫又有才，读过很多书，什么都懂，很厉害。

可是时间久了我就开始觉得他好烦，他天天在我面前抱怨他的专业不好，羡慕我们工科生。

他后悔自己当初高中选了文科，上大学的选择面很窄。

还抱怨这个专业就业率低，普遍起薪低，也没有什么发展空间，觉得自己满腔鸿鹄之志得不到施展。

和他分手以后，我一个人去外滩吹了很久的风。

我发现，我之所以讨厌他，是因为我在他身上看到了自己的影子。

那不就是我吗？口口声声说自己讨厌现在的专业，信誓旦旦说知道自己最想要做的事情是什么，可是根本没有勇气迈出最关键的一步。

害怕万一将来哪一天后悔了，责怪现在的自己。

所以总是给自己找好多的理由，然后心安理得地维持现状，让人生继续朝着可以看见的康庄大道，四平八稳地走下去。

然后没事做的时候，又再抱怨两句，楚楚可怜地说，这不是我想做的。

我很讨厌这样的自己。

可是无论多恨，我又一直向内心那个懦弱的自己低头，任由她继续猖獗。

对不起，是我的错，害你不能做自己想做的事，害你不开心。

你能原谅我吗？

我真的，做不到。

Replyfrom十年后的自己：

小屁孩，知道我现在在做什么工作吗？

十年后的我啊，既没有去工地上搬砖，也没有成为一名语文老师或者是大名鼎鼎的作家。

我现在在一家外文的出版社做翻译工作，针对的大部分是外国保护海洋生物的文献和书籍。

工资很低，勉强够养活自己，每天的工作量却大得惊人，特别是遇上百科全书这样的，半年都翻译不完一本。

听起来，是有那么一点点……嗯，好吧，我承认，不是一点点，荒诞。

喂，别笑我混得差。

大四那年，我以年级第一的身份被保送本校的研究生，两年里拿过几次知名度还不错的国际赛事的奖，看起来确实是前途无量的样子。

哦，我还去旁听了不少本科生的汉语言文学的课，教室里大部分都是女孩子，但是她们都不怎么认真听课，玩手机、看小说、传纸条聊天，我看着觉得很心痛。

后来研究生毕业，导师推荐我去了一家法国的建筑公司，我在法国待了三年。

刚刚到法国的时候，我还过了两个月没有手机的日子。

我是故意这样做的，想看看自己不和这个社会保持频繁的联络会不会死掉。

事实证明不会，这两个月我过得非常充实，阅读量比大学的一年还多。

不过如果你问我快乐不快乐，我也说不上，就是挺麻木的。

后来，我在当地政府的图书馆里找中文书的时候，遇到了现在的老板。